どうしてこんなに労働のイメージが悪いんだろう

憂鬱が加速してカーブで曲がり切れずにワーッとなったので最近モヤモヤしていることを書き出してみる。

なんでこんなに働くことが憂鬱なんだろうか

日本に生まれて衣食住に困ることもなく暮らしているし特別病気があるわけじゃないしきっと世間一般で言う不幸ではないのだと思う。

ただ、労働に関しては常に息苦しさやプレッシャーを感じることが多く、あんまり幸せを感じることが無いなと思う。

そもそもお金を貰っているのだから、個人の幸せを考えて働くと言うこと自体が間違っているのかもしれないけれど、とにかく息苦しいのだ。

なんと言うか働いていると、常に地雷原を歩いているような気持ちになってしまう。

コミュニケーション一つとっても

皆それぞれ自分の中に常識だったり求める距離感みたいなものがあって、測り間違えると良くない関係になったり酷い時にはその場で叱責されてしまう

働く意欲を持てば無限に要求されて、働く意欲を捨てれば少しずつ居場所が失われていくのは企業が存続していくためには自然なことなのだと思うのだけれど、自分はどう見られているのだろうかといつも不安になってしまう。

本当はもうとっくの昔に意欲なんかは無くなってしまっていて嘘をついてやる気のある人を演じることでなんとか生きていけてるのが現在だと思う。

何不自由なく育ったのだから、働いているのだから、お金を貰っているのだから

〜であるべきだが常に頭の中を渦巻いている。

まるで幸せを借金しているような気持ちだ。常に生きていることに対して申し訳なさを感じる。

今日も笑顔で過ごせるように頑張るけれども、終わりは来るのだろうか

朝まで眠れなかった

現在時刻午前5時15分

何度も眠ろうとしたけれど眠れなかったので諦めてパソコンに向かってみる

特にやりたいことはないけれど何もしないのももったいないので文章を書いている。

木曜日になると仕事をする元気がどんどん無くなってくる

もともとそこまでやる気があるわけじゃあないのだけれど。なんかもう会社に着いた時から帰宅することを考えてしまう。

今働いている職場には派遣常駐の形で働いているのだけれど、仕事があまりない

正確には仕事自体はたくさんあるのだけれど上司にあたる人があんまり仕事を振りたがらない。

グループリーダーはそのやり方に対して特に何も言わないのでそれがずっと続いている。

朝仕事場についても何も仕事が無いなんてこともしょっちゅうだし、職場にいる時間がとても長く感じる。

こういう時にはおそらく自ら仕事を探して能動的に仕事を覚えていくのが正しい社会人としての立ち振る舞いだとは思うのだけれど、最近は心がそれを拒否しまう。

仕事を覚えて認められるようになることは嬉しいし、それによって支えられるものはあると思うのだけれど。

人付き合いが増えることへの心理的負担を回避することが全ての優先順位を上回ってしまうことが多い。

本当に社会不適合だと思う。

仕事でも人に聞けばすぐに終わるようなことも、それが嫌で避けてしまうことが多い。迷惑をかけている自覚はあるのだけれどこれが治らない

電話はびっくりするから苦手だし急に大きな声を出す人も苦手だ、仕事場のコミュニケーション全てがSNSで完結してくれればなあと思う。無理だけど

社会人としての当たり前のラインに到達できない自分に申し訳ないと思っている自分もいるけれど

同時に辛い人が基準に社会が出来上がっちゃっていることに対する息苦しさを感じている自分もいる。辛い人ってそれだけでもう誰も文句が言えないから実は立場強いんじゃ無いかなと思う。

日がだんだん登ってきた、とりあえず今日も仕事に行くことにする

1人と2人

山梨に帰ってきて2日

蒸し暑い日が続いてる、こっちにきた時に職場の人に「山梨の夏は東京より暑いぞー」なんて言われてたので覚悟はしていたけれど、とても暑い

暑さ寒さはあんまり気にしない方なのだけれども汗がたくさん出るとさすがにちょっと嫌だなあと思う。

この日記を書くちょっと前まで（深夜0時くらい）彼女と少し話していた

付き合い始めて大体一年と少しになるのだけれど。最近お互いのことがちょっとずつわかってきたようなそんな気がする

彼女は僕とちょっと似てるけど真反対な人だ

僕は思ったことを黙ってしまうことがある、彼女は素直に口に出す

僕はよく嘘をついたり誤魔化したりする、彼女は嘘をつかないし真正面から向き合ってくる

僕は休みになるとすぐに引きこもりたがる、彼女は外に出て色んな景色を見ることが好きだ

僕はしょっちゅう刺激の強いものを食べる、彼女はあんまり刺激の強い食べ物は食べない

僕は大体の物事にこだわりがない、彼女はしっかりと好きなものと嫌いなものを持っている

こうやってみると全然違うなーと思う、音楽の趣味なんかはちょっと似てるかもだけど

でも一緒にいるととても刺激的で楽しいし、彼女の見ている世界が見たくなる。

素直で一直線な気持ちにびっくりする時もあるけどその中にいつも暖かさを感じる。

考えれば考えるほど不思議な関係だなあと思うけど、とにかくとても居心地が良いのだ。

僕は僕だし彼女は彼女だしきっと多分これからもそうなんだろう、でもお互いのある姿を大事にしていけるようにこれからもしていきたいなあと思う。

これからもっと時が立てば僕たちを取り巻くたくさんの物事が変わってしまうし、きっとこの関係性も色んな形に変化していくと思う。

でも「あなたがあなたでいることが幸せ」って気持ちは忘れずにずっと持っていたいと思う。

1人より2人の方がきっと色んな景色に出会えるはずだから

なんか見返したら恥ずかしい日記になった、後で消そう

山梨に帰る

明日からまた山梨で仕事なので東京から山梨へ戻る

東京から出るときは、東京ってゴミゴミしてて人は冷たいしなんか嫌だなあとか思っていたのだけれど

地方に慣れてくると、地方の良いところ悪いところに気づいてくると言うか東京が恋しくなるのか、東京が魅力的に見えてくる。

身勝手だなあ

秋葉原に久しぶりに行ったのだけれどゲームセンターが結構潰れててメイドカフェとかも減っていた。

５歳くらいの時に行ったときは電子部品の町って感じだったけれども10代になるとだんだんアニメとゲームの街って感じだった

20代に入ってからはそれにアイドルも加わって何だか不思議な街だったけれども今後はまた違う街になっていくんだろうなあ

今年はお金をためて来年には東京にまた戻ってこれるようにしたい（コロナで仕事あるか不安だけど）

来週１週間過ごせばまたおやすみだからもう少し頑張ることにする

あずさで東京に戻る

今日は夜に東京へ帰る日だ

この日記も特急列車の上で書いている。

特急列車はwifiも通ってるし作業に飽きたら窓の外を見てのんびり出来るのが好きだ。

もういっそ特急列車に２泊か３泊くらい住みたい、移動に飽きたら途中下車して温泉とか入れたら最高だと思う

最近仕事をしているとずっと同じ画面を見ていたりずっと同じ現場で作業していたりで退屈してたのか移動するのはとても楽しい、移動し続ける仕事とかもしかしたら向いてるのかもしれない。

仕事をしていると今でもたまによくわからないプレッシャーに潰されそうになる時がある、何だかうまくいえないけれど働いていて常に良いものを求められるのがとてもつらい時がある。

小さい頃から一生懸命とか、血の小便が出るくらい頑張れみたいに言われることが多かったけど社会に出ると実はそんなに一生懸命頑張ってる人は少ないし血が出るまで働こうものなら仕事を休む人がほとんどだと思う。

一生懸命って一体どこまで頑張ることなんだろう？一生懸命頑張るって一体いつまで続ければいいんだろう？ずっと小さい頃からそこが疑問だった。

今の職場でも一生懸命人一倍仕事を抱えて頑張っている人がいるのだけど、一生懸命頑張れば頑張るほど周りから仕事を押し付けられて一杯一杯になってしまっている。

毎日サビ残までして残っているのに周りの先輩達はは温かい言葉をかけるばかりで具体的な報酬を彼に与えているのを見たことがない。

本来ならばそこで一念発起して自分が多く仕事を抱えて少しでも楽にしようと思うのがいいのかもしれないけれど、正直そうはなれなかった

一生懸命やっている人が幸せじゃなさそうだったら誰が一生懸命にやると言うんだろう

そもそも一生懸命って過程の話じゃないんだろうか、一生懸命が目的になっているのってどこかおかしいと思う。

うーん、頭がこんがらがってきた。。。。

そろそろ電車が八王子に着くので今日はここまで

明日はのんびりしたい

あんまり元気になれない

何だか仕事してて元気が出ないなあと思う。

別に仕事内容に関心がないわけではないし仕事場の人間関係が悪いわけじゃないんだけども。

新卒で働いてからずっとだけども、仕事をしていてもあんまり欲が持てない。

確かに生きていくための最低限のお金は欲しいなあとは思うんだけどお金を貯めて買いたい物がそんなに無い。

服は着心地がよければそんなにいらないし、食費も週2500円ぐらいでそれなりに満足出来てしまう。

娯楽はネットとたまに散歩するぐらいでも割と満足してしまうからそんなに遊んでなくてもつまらなくならない。

もっと欲を持った方がいいとかは職場の人には言われるのだけどあんまりピンとこない

あとあんまりのは欲の強い人があんまり幸せそうに見えない。見えないだけで幸せなのかもしれないけれど

欲は一回持つとなんだかんだでいたちごっこになってくるというか、何だかそれに振り回されるよりはのんびり散歩したりお昼寝してる方がいいなあって思ってしまう。

どちらかといえば時間が欲しい、時間があればあるだけ寝ていたい。

タンブラーやめた

どうも、はじめましての人ははじめまして

どなべです

元々はタンブラーでブログを書いていたんだけど今日からこっちでブログ書こうと思います。

相変わらずあんまり明るい話は書けないと思うけどのんびり更新してく予定です。

更新がんばるぞー